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毕业季论文参考文献：
01
武汉的冬天蛰伏在每一个阴沉沉的日子里.
下雨的时候,本该湿漉漉的空气却显得异常干燥,空气里阴森森的灰尘在灰蒙蒙的天空下张牙舞爪.
人的潜力在逼迫的成长中泡得发胀,回头望时,身后的眼泪一层一层,里面全都漂浮着自己的身影.
九月初回学校时,是抱着视死如归的心态回来的.想过毕业季的一切事项会很繁琐,会很恼人,也估摸着给自己做了心理建设,但是一旦时间的轮轴开始启动时,有些事情总还是在意料之外,猝不及防.
九月中旬的时候开始不断地改简历,不断地跑学校的宣讲会.宿舍一个人考公务员,一个人保研,另外两个人还在观望,所以我做这些的时候,一直都是一个人.甚至于后来慢慢演变成了我做什么事都是一个人.
大学的前三年,活得像个巨婴,心里对室友的依赖感太强了.以前做什么事都有室友的陪伴,现在变成了一个人,心里肯定会有点受不了.
就像一棵长歪了的小树,好心的命运用根竿子把它抻直,其实小树挺疼的,但为了以后的绿树成荫,得学,得忍,得接受.
我开始学会了自己和自己对话,打开锤子便签,写下那些糟糕的心情,然后独自保存.
一个人去吃饭,一个人去上课,一个人去听宣讲会,一个人去面试,一个人去等待最后的结果,一个人等待这段漫长的时光.
02
在没有生机的天气里,也不是完全没好事发生.
有人说,对于朋友,你不要硬拉着他上路,而是要在路上找志同道合的人.
宣讲会听多了,慢慢和班上原来不熟的几个人变熟了,甚至能约着一起去投简历,一起去面试,一起去吃饭了.
可是,找工作的烦恼仍然摆在那儿.
每天,不断地穿梭在武汉各个角落去面试,还要一面担心学校里翘掉的课,一面烦恼自我介绍怎么说,面试会不会很难.
买的高跟鞋不合脚,只能提着它到了面试的地点再去换.一瘸一拐的走路姿势,怎么看都觉得丑.
九月尾十月初的天气,正装里的裙子,怎么穿都觉得冷,裹上厚厚的衣服,接受妖风的摧残,然后就理所当然地感冒了.吸着鼻子,忍着咳嗽,昏昏沉沉地继续去面试.
在公交与地铁的人流中,慢慢被这个城市所淹没.
刘若英在《一辈子的孤单》里这样唱：喜欢的人不出现,出现的人不喜欢.我是：心仪的工作不要我,要我的工作不心仪好吧,其实没有要我的工作.
找工作时的身体累是其次,更可怕的是心累.
03
心累的爆发点在和我一起去投简历的小伙伴都收到了复试通知,就我没有.一般的公司也就算了,可是那是我超级想去的一家公司啊,那是一家别人眼中我有地域优势的公司啊.
当时丧到想请一个月假回家玩一段时间再来.
面完回学校的路上,终于受不了给朋友打了电话,她翘课陪我聊了一个下午,心情终于又变好了.但在后来几天的日子里,我才知道在那天我错过了两场非常不错的公司的宣讲会.似乎在那时,宣泄情绪的时间,都成了一种奢侈.
当看着一同面试的小伙伴手里都拿了幾个offer时,心里真的是焦躁无比.当时我只想去做质检,在那时慢慢萌发了要投销售岗手里拿offer保底的想法.
那段时间,无论在哪里,总会冒出想要立马躺在地上歇一歇的想法.而且这种想法特别强烈.
在学校大型招聘会之前,终于收到了关于质检的第一个offer,后来前面的那些也陆陆续续收到了回复.有宜昌那边的,也有武汉这边的.
可是又出现了一个新的问题,地点在武汉的工作待遇都挺不美的,但是一毕业就回宜昌感觉又不甘心.
04
有两天因为这个事一直失眠.
选择困难症遇到这个难题真的挺讨厌的.总想着,毕竟是自己毕业后的第一份工作,做选择还是要慎重一点的好.
终于让我下定决心的是一个纯实习的工作.那个纯实习的工作我只做了两天就辞职了,因为太繁琐,太奔波,还烦扰到了一些朋友.
选择宜昌的那份工作,应该是有点冲动在里面的,含着一点决绝,一点快刀斩乱麻.即使以后会后悔又怎么样呢?大概无论怎么选都会后悔吧,就像找工作时的我后悔没去考研一样.
辞职后那个下午真是开心到不行.想着终于可以有一段空闲的时间了,可以去图书馆里好好看看书,可以不为了翘课翘实验而胆战心惊,可以和朋友有大把大把的时间出去玩.
尽管有时候还是会羡慕别人高薪地点又好的工作.
05
惊觉天气转好的时候,我已经和朋友出去浪了很多次了.
离别的气氛在缓缓前行的时间里酝酿.
和朋友一起跨年的约定似乎也不能实现了.我无法去想象真正分离的日子是什么样的,那时候我就不能一不开心就跑过去找她们了吧,也不能每周想约就约.
分离是不是成长的第一步?那漫长而未知的日子,我有一点害怕,可是也有点憧憬.
去体验,去生活后,才明白那些过来人的话.例如读书是最好的.
可是既然做了选择,就要像一个真正的成年人,去勇敢地承担.
武汉的冬天好像已经来了.
回过头去看走过的路,发现落满了一地又一地的叶子.
这段日子也没什么特别的,只不过是,我终于学会了一个人好好生活.
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毕业季迷思，说再见的可能再也不见
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