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我失眠了,工作之后的第一次失眠.
跟林穗留了一句“晚安”,关了灯,闭上限,却怎么也睡不着,只在床上翻来覆去,颇有些“求之不做到,寤寐思服.悠哉悠哉,辗转反侧”的诗经情愫,但我想今晚失眠并非是“求之而不做到”这样直白的原因.我大学时有失眠的毛病,毕业之后就很少出现,现在竟然复发了.大学时,每天都有无尽的事要做,每天都有无尽的人要见,更何况,还有那些让我动心的姑娘,那些“求之而不做到”的姑娘,她们一颦一笑,足以撩动我整个神经系统.姑娘,加上学业、社团,撩做到我久了,我的神经就变做到有些衰弱,于是便有失眠和头疼.工作后,固定的日程,固定的作息,安稳下来,倒是缓解了我的病症,但面对姑娘,我已提不起什么兴致.姑娘多好啊,可以抚慰人心灵,可姑娘的美貌隔着冰冷的屏幕,总让人觉做到是一种幻觉,偶尔屏幕也会发热发烫,不过一般都是手机的锂电池运作不正常所致,不正常才会发热发烫,正常的都冷做到可怕.就像林穗,她像一块不正常的锂电池,开始发烫了,可我一点兴致都没有,即便她是个美丽的好姑娘,即便她成了我的女朋友,即便她是我微信置顶的联系人,我不想接触她.
一想到林穗,耳边、眼前似乎总现出那句：“你有理想吗?”我突然有些恼,既然已经吃了烤肉,看了电影,又何必追问理想这类有的没的！我始终放心不下睡前和林穗的那番对话,便打开手机,打开微信.林穗的头像右上角那里多了个提示,我盯着鲜红的圆圈里那个白色数字：她也回了我一个晚安,除此之外,别无他话.我点开对话,重新扫了一遍睡前的对谈,对话从她开始：
“你有理想吗?”
“或许有.你的理想是什么?”
“我的理想就是跟我爱的人们好好生活在一起.”
“这很好啊.”
“你是不是觉做到这根本不算理想?”
“这当然算理想.”
“ ”
“晚安.”
“晚安.”
仔细看了几次,我发现这种对话很随便,不夹杂我脑中那些自言自语的话,单看文字,平淡如水,莫若说,无趣.无趣的文字,无趣的问题.事实很有趣,而对话就是这样无趣.我莫名地生起气来,并不是闷气,而是大发雷霆.
“和我爱的人们好好生活在一起.”这算个什么理想！和爱的人生活在一起,怎么可能呢?所爱的人,在哪里呢?好好生活,难道“生活”这种中性词定要区分一个好坏吗?若这就是理想,那我的理想早就实现了,我“爱”我,我和我“好好”生活在—起.若我所爱的人是别人,若我想“好好生活”,这种追求或许会让自己和他人都遍体鳞伤,人们何必耍互相伤害呢?！达不到的,这就是“理想”吧,这理想定是个害人的东西,和真情一样,害人不浅.
微笑的表情,微笑的表情,微笑的表情.这微笑让我感觉受了羞辱和巨大的嘲弄.
我有点控制不住自己,在对话栏里,把上面的所想一股脑打了上去,用强烈谴责的语气批判了林穗一番,说她天真、妄想,没有追求,同时加上了六个“呵”字,以示我最大限度的人身攻击.
但在按发送那个按钮之前,我迟疑了.我和她,谈不上认识多久,并不熟,为什么这样呢?我,这么生气,为什么这样呢?我和她等一为什么这样?她等是谁呢?最终,我还是删了那些话.只是不甘心,于是按着左边的说话按钮,带着压低的语调,有些生硬和冰冷地说：“晚安.”松开拇指,声音随着屏幕的转动传了过去.屏幕上显示,凌晨1点34分,我头像旁边多了一条绿色的语言条.
我扔开了手机,再不去看它.
2
强行让自己躺下,闭上眼后,脑子里开始胡思乱想：
男女朋友,名号,古人,孔老夫子,男女朋友.“名不正则言不顺”,阳明先生,朱夫子,天理,人欲,人欲,人欲等
文化的影响实在太强,中国的古人重礼,要先明媒正娶,敦了伦,实现了人生的大和谐,然后才开始在闺房中试探性恋爱.这习俗流传了几千年,现在其实也没什么变化,也是先确立了“男女朋友”名号,仿佛古时两家确认婚事,然后才开始正式恋爱.只不过敦伦一事,时序发生了变化,词序也有变化,从向往敦伦,到向往伦敦,轮着敦.也有敦伟大友谊的,把友谊敦来敦去.
确立名号这个事,林穗和我都没能免俗.她首先向我表白——若那种询问能算作表白的话——这是一种试探,也是一种宣称,就好像国家的外交部总要说xx地是某国的固有领土一样,根据其他国家的反应再来调整外交的政策.她叫我一声,我答应了,“我”是“她”的了,而我答应之后,“她”也是“我”的了,我和她互相占有.仔细想想,真是无聊的举动.明媒正娶的仪式,简化为并不确定的一句试探之语,礼崩乐坏,不正是如此么.可是,我们真的互相占有了吗?她究竟长什么样子,我还是记不做到,模模糊糊的.
人欲,人欲,欲等
“你有理想吗?”“这种问题,我的理想为什么要让你知道?你是谁呢?”“是你的女朋友.”“女朋友是什么?”“是等关心你的人.”“我也关心你,那我也问你,你的理想是什么?”“跟我爱的人们好好生活在—起.”“那你爱我吗?”“等”
脑中的声音停了,世界瞬间安静下来.香港的夜晚喧闹,但在深夜的房间里,只能听到手表秒针的滴答声.时间流逝,每一次滴答连成一条虚线,切断了过往与未来,逼人关注着现在.
天理,天理,理等
几近死一般的沉默带来了空虚.爱是什么?我是什么?你是什么?为了填补这空虚,我开始思考了.
是什么时候,我变做到絮絮叨叨,怕词不达意,怕让别人产生误解呢?
大约是在每一次回想自己冲动带来的后患时,暗笑自己痴做到厉害的时候吧.
是什么时候,我变做到小心翼翼,变做到不肯将“真心”交付给别人呢?
大约是在每一次和不想接触的人聊天时,心里都会鄙视自己的言不由衷吧.
是什么时候,我把我自己封闭做到完完整整,不愿意去和人接触的呢?
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锂电池的时代（尾声）
比起面对恋爱中的姑娘，我其实更喜欢对着上班地方的电脑。工作简单得很，而且不用准备什么其他的东西——做文职工作，一台电脑，一台人脑，就够了。按着流。
锂电池时代（一）
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